ODIO A JAMES BOND

 

 

 

 

 

 

 

Mentiría si dijera que odio a James Bond, pero dado que si uno no miente no puede llegar a nada en la vida, lo diré: odio a James Bond.

No me malinterpretéis: James Bond mola. Para empezar, su nivel de inglés es con toda probabilidad superior al mio. A demás, es elegante hasta repartiendo leches. El contrincante puede ser un tío de tres metros, tener un garfio asesino o una dentadura de hierro, que Bond apenas se despeina.

 

 

 

 

 

 

 

Sus superiores le odian, pero nadie hace el trabajo mejor que él. Por eso puede romper coches caros. Y por si fuera poco, sí, él hace el amor.

 

 

 

 

Pero detrás de este personaje hay una oscura verdad: todas las películas son la misma. Puede que no te lo parezca si ves una o dos al año. Pero cualquiera que se las haya visto todas seguidas sabrá a qué me refiero:

Aparece Bond besando a una mujer. Por la postura de sus brazos alrededor de ella, podríamos pensar que han tenido/están teniendo/acaban de tener un revolcón. Bond no folla. De repente cinco japoneses/rusos/mercenarios abren la puerta y le intentan sorprender, pero Bond, muy listo él, estaba al tanto del peligro y guardaba una pistola bajo la almohada (cosa que no desconcertó a su chica). Se los carga. En ese mismo momento, en otra parte del mundo, alguien muy malo malísimo hace algo malo malísmo.

Créditos del principio: Bond pasea y dispara a la cámara, que se tiñe de sangre. Siluetas de mujeres bailan al son de la silueta de alguien que dispara pistolas de humo naranja y una cancioncilla, preferiblemente cantada por una mujer.

                       A continuación, alguien le explica la situación a Bond. Tiene que viajar a un sitio lejano a investigar algo extraño. Al llegar, alguien intenta matarle. Bond se escapa, y por el camino el encargado de turno le presenta a una rubia tonta que le ayudará. Hace el amor con ella, y luego le dice algo del estilo: "Sé que trabajas para el malo e intentas matarme." Ante esto, la chica queda desconcertada. Es normal: yo no aguanto que las mujeres me digan que intento matarlas mientras les hago el amor. Pero casualmente, Bond tenía razón, y la chica se lo estaba pasando por la piedra para ganarse su confianza.

La mujer, herida, le espeta que si estaban fornicando como conejos cinco minutos antes era porque esas eran las órdenes, no porque ella se sintiera atraída por Bond. Bond ahora la mira en plan: "¿Y a mí qué me cuentas? Acabo de echar un polvo y eso es lo que importa.".

Y llega la parte aburrida de toda película de James Bond: empieza a pasearse por las instalaciones del malo malísimo buscando información. Al ser posible buceando. Finalmente se disfraza de periodista u hombre de negocios o algo así para ganarse la confianza de éste, aunque el malo no se lo traga: cuando Bond se da la vuelta, el malo presiona un botón y da la orden: matadle. Y como la rubia tonta me ha fallado, echadla a los tiburones.

Bond está atado a una silla, pero con un botón de su reloj, saca una pequeña sierra circular y corta las sogas que le retenían. Luego se aprieta el gemelo, de donde sale una muñeca hichable con pinchos en todos sus orificios, que servirá de cebo para los matones salidorros del malo. Escapa y ayuda ahora a la tía mala con la que había hecho el amor. Cuando salen, la rubia tonta (que en realidad es una ex-espía soviética renegada de su pasado) les entrega todos los planos de la macro-obra infernal que el malo está realizando bajo tierra o mar. Van allí, matan a mucha gente con pistola y detonan un artefacto que hunde la instalación. Con el malo-malísimo dentro.

Para terminar, aparecen Bond y la rubia tontita, buenorra y ex-espía soviética haciendo el amor, mientras ella dice con pasión: "Oh, Sheims…" Importante: no dice "James", o su transcripción fonética española "Yeims". Ella lo pronuncia con estilo. Por muy rusa que sea, siempre pronunciará el nombre con un distinguido acento británico: "Sheims".

Créditos finales.

Yo también quiero ser como Bond.


P.D.: Un regalito


http://www.youtube.com/watch?v=HrAG4Y2Ac9k